Příspěvky

Poslední přidaný vtip:

Přijde starý děda do pojišťovny, že by si rád uzavřel životní pojištění. Pojišťovák: "Neblázněte dědo, kolik máte roků?" "95, ale chci letět s otcem do zahraničí a to je dobré být pojištěný..." "Cože? A kolik je otci?" "Za měsíc mu bude 119." "A co bude dělat v zahraničí?" "Ale, chceme jít dědovi na svatbu..." "Dědovi?! A kolik je proboha tomu?" "Nedávno oslavoval 142..." "A proč se chce v tomhle věku ženit?!" "No však on nechce, ale rodiče ho donutili..."
Na Ukrajině přijel před volbami známý politik do zapadlého štetlu. Přišla ho přivítat místní honorace v čele se starostou a rabínem. Politik se je zeptal, jestli jim může pomoci vyřešit nějaký problém, který je trápí."Nu, víte, my tu máme sice jen malou, přeci jen máme nemocnici. Ale chybí nám doktor," začal starosta."To není vůbec problém," řekl politik, vytáhl z kapsy mobil a krátce někomu zavolal."Takže do měsíce u vás nastoupí službu nový lékař. Ještě s něčím vám mohu pomoci?""Nu, ještě jedna věc by tu byla," přidal se nesměle rabín. "Nemáme tu vůbec pokrytí signálem pro mobilní telefony..."
U Apolináře zvoní telefon.
"Haló?"
"Dobrý den, to je poradna pro alkoholiky?"
"Ano."
"Prosím vás, jak se dělá mojito?
Host: Proč se ta bramboračka jmenuje “staročeská”?
Číšník: Pane, na tý si pochutnával už praotec Čech!
Host: Ale brambory přivezl do Evropy až Kryštof Kolumbus.
Číšník: Tak přišel jste se najíst, nebo si hrát na Palackýho?
Efim Liebermann napsal novou knihu. Bohužel, nikdo si jí nechtěl koupit.
A tak dostal nápad. Do všech novin dal inzerát tohoto znění:
" Mladý atraktivní milionář hledá za účelem sňatku dívku, která by se podobala hrdince nové knihy Efima Liebermana. "
Během několika hodin byl celý náklad jeho knihy vyprodán.
Telefonuje zoufalá Sára rabínovi: „Ajvaj, rebe, zrcadlo moudrosti, já jsem tak nešťastná! Co mám dělat? Můj Jankel mě opustil! Protože prý jsem strašně zbrklá a paranoidní... Moment! – Tak pardon, on se byl vyčurat.“
V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec.
Uvidí ho kostelník a ptá se ho: “Co se ti stalo, chlapečku?”
“Umřela mi máma,” odpovídá chlapec plačtivě.
“Ale to je mi líto,” říká kostelník, “nechceš jít dovnitř za otcem O'Reillym?”
“Moc děkuju, pane,” říká chlapec, “ale sex je to poslední, na co mám teď náladu.”