Příspěvky

Poslední přidaný vtip:

U Apolináře zvoní telefon.
"Haló?"
"Dobrý den, to je poradna pro alkoholiky?"
"Ano."
"Prosím vás, jak se dělá mojito?
Host: Proč se ta bramboračka jmenuje “staročeská”?
Číšník: Pane, na tý si pochutnával už praotec Čech!
Host: Ale brambory přivezl do Evropy až Kryštof Kolumbus.
Číšník: Tak přišel jste se najíst, nebo si hrát na Palackýho?
Efim Liebermann napsal novou knihu. Bohužel, nikdo si jí nechtěl koupit.
A tak dostal nápad. Do všech novin dal inzerát tohoto znění:
" Mladý atraktivní milionář hledá za účelem sňatku dívku, která by se podobala hrdince nové knihy Efima Liebermana. "
Během několika hodin byl celý náklad jeho knihy vyprodán.
Telefonuje zoufalá Sára rabínovi: „Ajvaj, rebe, zrcadlo moudrosti, já jsem tak nešťastná! Co mám dělat? Můj Jankel mě opustil! Protože prý jsem strašně zbrklá a paranoidní... Moment! – Tak pardon, on se byl vyčurat.“
V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec.
Uvidí ho kostelník a ptá se ho: “Co se ti stalo, chlapečku?”
“Umřela mi máma,” odpovídá chlapec plačtivě.
“Ale to je mi líto,” říká kostelník, “nechceš jít dovnitř za otcem O'Reillym?”
“Moc děkuju, pane,” říká chlapec, “ale sex je to poslední, na co mám teď náladu.”
Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví. Manažer povídá: „Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál. Mechanik povídá: „Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodinky to opravím a pojedeme dál.” Programátor povídá: „A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?”
Velký rybář se chválí v krčme, že se oženil a ostatní se ho ptají :
-Tak co, vojel si jí?
-Ne, nedá se. Má kvapavku.
-Tak aspoň ti vykouřila?
-Ne, v ústech má nějaké vředy.
-No tak aspoň ti ho vyhonila?
-Ani to ne, má na rukách plísně.
-Tak potom naco si si vzal takovou ženu?
-Noo, kdyby jste viděli jaké sere červíky!