Příspěvky

Zobrazují se příspěvky z březen, 2012
Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Budějovického Budvaru. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu."
Pane číšník, v polévce mi plave naslouchátko. "Cože....?"
Děvče hovoří otci... tati, jeden kluk ve škole mi povídal něco, čemu jsem nerozuměla... Říkal, že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné. Otec na to: Pověz mu, že jsi ještě v záruce, jak se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!!!!!.
Autobus výjezdního zasedání jedné nejmenované vládnoucí politické strany se v pusté horské krajině zřítil do rokle. Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil. O pár dní později objevila policie autobus, a tak se ptala po okolních usedlostech. Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil. Policajti na to:”Oni byli všichni mrtví?” “No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit.”
Blondýna jde ke schránce. Podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky do domu. Za chvíli k ní jde zase, podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky. Opakuje to asi pětkrát. Sousedovi to už nedá, a tak se jí zeptá: „To asi čekáte nějaký dopis od dalekého přítele, že?” Blondýna řekne: „Ále, chodím se tam koukat, protože na počítači mám napsáno, že v poště mám novou zprávu.”
Manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli. Po milování zazvoní telefon. Manželka ho zvedne a říká: "jo, ano, dobře, tak si to uží." Milenec se ptá kdo to byl , "Ale manžel říkal, že s tebou hraje tenis."
Jede v noci řidic kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst." Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady!"
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?" "Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."
Jak se v Somálsku rozhání demonstrace? Větrákem.
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. “Co se Vám stalo, paní?” “Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?” “Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.” Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. “Zabralo to, nezmlátil mne.” “Já to věděl! ” říká lékař “Stačilo držet hubu!”
Neznámí lidé na chatu. Ona: “vzrusuju te?” On: “to jako myslis vazne? No docela jo..” Ona: “sorrz, mam jen neco s klavesnici, pomuyes?”
Do bordelu přijde černoch, popadne holku a jde s ní na pokoj. Když si sundá kalhoty, holka zbledne a začne koktat: “Proboha, to snad nemyslíš vážně? Takového hada do mě přece nemůžeš nasoukat, vždy mi něco uděláš! Víš co? Já Ti ho raději vykouřím, jo?” Černoch se oblíká a říká: “Tak na to ti seru, to si můžu udělat i sám.”
Za takové vysvědčení se dává pár facek! rozčiluje se otec. "Maš pravdu, tati, pojď, pan učitel bydlí hned za rohem."
Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku." Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, cokoliv." Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně cokoliv?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně cokoliv!" Profesor se k ní také nakloní a zašeptá jí do ucha: "Tak se jděte učit"
V osmašedesátém utekl Kohn do Německa. Nedařilo se mu najít práci až jednou v Mnichově uviděl reklamu Roubíček a spol. - prodej chladniček. Vešel do obchodu a nechal se ohlásit u šéfa. Zjistil že je to jeho bývalý spolužák, který utekl již ve čtyřicátémosmém. Zavzpomínali na staré časy a po chvíli Roubíček povídá: "Poslouchaj Kohn, co ho ke mě přivádí?" "Ale hledám nějakou práci. Nenašlo by se něco u nich?" "No to vědí, konkurence je tvrdá, ale že jsou to oni, měl bych místo obchodního zástupce pro Grónsko. Berou to?" "No jasně, práce jako každá jiná." Po měsíci přišla od Kohna objednávka: "Objednávám jednu chladničku metr krát metr krát dva metry." V podniku z toho bylo trošku zděšení, ale kšeft je kšeft a tak chladničku vyrobili a odeslali do Grónska. Další měsíc přišly peníze a objednávka na pět kusů chladniček metr krát metr krát dva metry. Opět vyrobili a zaslali do Grónska. Po měsíci přišel telegram: "Objednávám dvěstě chlad…
Potkaj se dva chlapi v hospodě a ten jeden praví: " Ty, normalně jsem včera po dvaceti letech manželství dostal chuť na sex s mojí starou!!!!" Ten druhý: " No a co jsi s tím provedl????" Na to zas ten první: "Však znáš to ne, vstal jsem a rozchodil jsem to."
Na Václaváku u koně zastaví chlap druhýho a ptá se kudy že se dostane k Prašné bráně. "To to mumumusíte jíjít tatady dodolů popo Váváclavským nánáměstí, popořád rorovně a popotom dodo popodchodu a popořád rorovně a popotom po eskaeskalátoru nanahoru a popořád rorovně. No a popotom na rorohu je tatam bubufet Kokoruna a tam se dádáte dododoprdele je nás tady milion a vy si vyberete zrovna mě!"
Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?" "Jenom se tak trochu rozhlížím," odpoví slepec.
Učitel najde u Pepíčka pornočasopis a říká: "Zítra chci vidět tvé rodiče." "To není problém. Stačí, když se podíváte na stránky 25-28!"
Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?" Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu". Paní učitelka přikývne, "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování". Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mě ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."
Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu - Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit. Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny. Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega. Kalousek se shovívavě usměje a říká "My dva už do školy chodit nebudeme!"
Víte jak se říká prostitutce, které teče z nosu? Plná
Inzerát: prodám 45 dílů naučné encyklopedie....nedávno jsem se oženil a manželka ví úplně všechno!
Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střádavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu ... Po chvíli to jeden z nich nevydrží a říká "Co na mě tak čumíš, ja tam ty klíče nezabouch!"
Staršího, na kole jedoucího pána zastaví v noci policejní hlídka: "Kam jedete tak pozdě v noci?" "Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus." Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?" Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena."
Je květen, máj - lásky čas. Dva milenci jsou spolu v parku, okolo kvete spoustu šeříku, a on chce býti romantikem, i zeptá se: "Slečno, máte ráda bez?" -"Ano, ale musíte si dát pozor!"
Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod  úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?" Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let". Na to učitel řekne: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,že je napůl debil."
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: každému z Vás splním  jedno přání.
Cikán: Chci, aby žid zdechnul.
Žid: Chci, aby cikán zdechnul.
Skinhead: Tak to já v tom případě už jenom kávičku
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!
V lékárně: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!