Příspěvky

Zobrazují se příspěvky z duben, 2012
Jdou takhle 3 želvičky po poušti a najdou kelímek, ale řeknou si když není nikde poblíž voda, že ho nebudou brát s sebou. Za tři roky přijdou k oáze a litují, že nevzali ten kelímek s sebou. Jedna želva se obětuje a řekne, že se pro kelímek vrátí, ale že se bez ní nesmí napít, protože by měly víc než ona. Želvy souhlasí a ta třetí zmizí. Čekaly 6 let, ale třetí želva nikde. Počkáme ještě rok a pak se a pak se napijeme, řekla želva. Ani po roce se třetí želva nevrátila a tak se napily. Jakmile však usrkly trochu vody, vylezla ze křoví ta třetí želva a říká: "Tak to teda ne, když si nemůžeme věřit, holky, tak to já teda nikam nejdu!"
Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"
Pošta musela stáhnout z oběhu známky s tvářemi politiků. Ptáte se: "Z jakého důvodu?" - "Protože lidé nevěděli na kterou stranu maji plivnout!"
Kněz praví na mši svým věřícím: „Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Marka.“ O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných. Kněz s úsměvem povídá: „Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži.“
Prijdou dva chlapici k doktorovi na vysetreni, svleknou se, sestricka je vidi a pta se jich: "Reknete mi, jak to je mozny, ze jste oba cernosi a jeden ho mate cernyho a druhej svetlyho?" A jeden hned vysvetluje: "Jakypak cernosi, my jsme hornici a Pepa byl na svacinu doma!"
Víte co dělá blondýna, když leze po trávě? .... Pase kozy.
Říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!" A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
Kohn chodil celý život třikrát denně do synagogy, kdežto jeho soused Roubíček tam ani nevkročil. Když bylo Kohnovi sedmdesát, oslovil Hospodina takto: „Bože, budiž blahosloveno tvé jméno! Což minul den, abych nevelebil tvou slávu, což byl skutek, o němž bych se s tebou neradil? Což byl kdy služebník tobě oddanější než já? A přece - jsem starý, chudý, nemohu spát... Zato Roubíček, neznaboh, budižkničemu, synagoze nedal ani korunu, tahá se s poběhlicemi... A jak se mu přitom daří! Hospodine, já tě nežádám, abys ho ztrestal, ale prosím tě, řekni mi, proč jsi tak nenaložil i se mnou?” Synagoga se otřásla v základech a ozval se strašlivý hlas: „Protože mě každý den otravuješ!”
Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá: "Pepíčku, vám se narodila dvojčátka, viď?" "Ano," odpoví Pepíček. "A jak se budou jmenovat?" ptá se učitelka. Pepíček na to: "Nevim, ale tatínek říkal ňák Himl a Hergot."
Lord dopije whisky a vyhodí prázdnou láhev z okna. Ozve se rána a venku někdo zařve bolestí. Lord se překvapeně zeptá svého sluhy: "Jean? V té láhvi byli lidé?"
"Lékař mi povídal, že mám vlohy pro lyžování." - "Vážně, a jak to poznal?" - "Prý mi dobře srůstají kosti."
Takže Apple už vyrábí i tablety, jo? Tak to bude mít Zentiva tvrdou konkurenci
Rómové si stěžovali u ČT, že je jim věnováno málo pořadů. ČT tak bude vysílat "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.
Rozčarování blondýny: "Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod..."
Víte, jak se narodí kanibal? Obžerou kolem něj matku.
Je to žluté a když to dopadne, tak to zamňouká. Co je to? Cokoliv, ale musí to dopadnut na kočku.
Muž se ptá boha: "Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?" "Abys ji miloval." "A proč jsi ji učinil tak blbou?" "Aby milovala ona tebe!"
Ptají se lorda, co ulovil v Africe. "Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků. "???" "Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!"
Proč má muž o dvě mozkové buňky víc než pes? Aby se netočil dokola, když si honí ocas.
Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očíčka, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!"
Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: "Sakra, jak je tohle možné?" A chlápek mu povídá: "No, dneska sem byl jako volavka určenej já."
Potká bruneta blondýnu a ptá se jí. "Když jsi blondýna, máš to nahoře stejný jako dole?" "Myslíš jako vylízaný?"
Přijde Bill Gates k zrcadlu a říká mu: "Zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?" Zrcadlo: "Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci. Bude nyní ukončena."