Příspěvky

Zobrazují se příspěvky z květen, 2012
Profesor zkouší ze zoologie: ´Co je to za ptáka?´ a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy. ´Nevím.´, odpovídá student ´Tak je to za pět, jak se jmenujete?´ konstatuje profesor Student si vyhrne nohavice: ´Můžete také hádat!´
Dva lovci v buši mají hrozný hlad a tak si uloví Somálce. Jenže se jim zdá moc hubený. Napíchnou ho tedy na rošt a okolo položí na kameny brambory, aby měli přílohu. Jeden říká: ´Ty s ním pomalu otáčej, já jdu do lesa na dříví.´ Jde na dříví a když se vrátí, vidí, jak kolega značně rychle otáčí Somálcem. ´Prosím tě, proč s ním tak rychle točíš, vždyť se neopeče!´ ´Když on nám žere ty brambory.´
´Pane soudce, to, že jsem klečel na silnici, přece vůbec nedokazuje, že jsem byl opilý.´ - ´A jak mi vysvětlíte, že jste se pokoušel srolovat a strčit do kufru bílou dělicí čáru?´
U soudu: ´Takže tito dva svobodní žili jako manželé?´ - ´Ne, o mnoho šťastněji!´
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: ´Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje. ´Doktor se usmál a klidně odpověděl: ´Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům.´
Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození. Přihlásí se Evička: ´Prosím, penis!´ Přihlásí se Martínek: ´Prosím, pyj!´ Přihlásí se Pepíček: ´Prosím, LEMROUCH!´ ´Jak jsi na to přišel Pepíčku?´ ptá se učitelka. ´Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!´
Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma. Tak volá: "Halóó, hej! Je tu někdo?" Chvíli čeká a nic se neděje. Volá znova: "Halóóó, je tu někdo?" Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"
Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě." "A kolik jich už máte?" "Zatím jen dva a půl lágru."
Proč se nevěsty vdávají v bílém? Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost.
Roubíček překvapí souseda v posteli se svou ženou: "Teda Kohn, ja musim. Ale proč voni...?"
Pepa domluvil Karlovi rande naslepo. Ale Karel se bojí: "Hele, ale co když se mi nebude líbít? Zkejsnu s ní celou noc!" "Hele, to je jednoduchý, mezi dveřma si ji prohlídni a když se ti nebude líbit, stačí udělat 'Aaaaaaauuuuughhhhh' a předstírat astmatický záchvat." Tak Karel večer zazvoní u dveří oné slečny. Dveře se otevřou a v nich stojí nádherné stvoření, pevná prsa, krátká sukně, líbezná tvář. Karel otevře pusu, ale než stihne promluvit, slečna říká: "Aaaaaaauuuuughhhhh!'
Víte co má společného žena a vichřice? Když přichází je krásná a milá..., když odchází bere sebou domy, auta ...
Přisedne si pankáč v autobusu k jeptišce, která se mu líbí, a dělá ji návrhy. Ta si na příští zastávce vystoupila. K pankáčovi přijde řidič autobusu a povídá:" Jestli chceš, tak já ti povím, jak na ni. V támhletom kostele je vždycky v neděli sama po mši, takže když se přestrojíš za Ježíše, tak ji můžeš odměnit za její věrné služby..." No a pankáč se podle toho zařídil. V inkriminovanou dobu byl v kostele, kde byla sama jeptiška a převlečen za Ježíše jí povídá, že ji odmění a jak se ji to bude líbit. Ona na to, že jako jeptiška musí zůstat panou, tedy přichází v úvahu jen anální sex. To Ježíš musí uznat. No a nakonec si pankáč strhne masku a říká:" Ha há, to jsem tě dostal, já nejsem žádnej Ježíš, ale ten pankáč z autobusu." Na to jeptiška si strhne masku a zvolá:" Ha há, já nejsem žádná jeptiška, ale řidič autobusu."
Pan Kalianko pozve na Silvestra návštěvu a aby se pochlubil, pošle dceru do sklepa pro to nejlepší víno. Dcera se po chvíli vrací, nenese nic, a tak se jí Pepa ptá, proč. „Já bych přinesla, ale soused si u svýho sklepa vyměnil zámek!”
Starý lidojed se svým synkem jdou něco ulovit, když tu najednou potkají krásnou mladou lidojedku z druhého kmene. Chytí ji a jdou s ní zpátky. Když jsou už v půlce cesty, stařec řekne: „Tak a teď ju sežerem!” A synek odpoví: „Tati, jseš blázen? Mamku sežereme a tuhle si necháme.”
"Odkdy si myslíš, že tě manželka už nemiluje?" - "Jak jsem uklouzl na schodech, spadl až do sklepa, zlámal si ruku a nohu a žena za mnou volala: "Když už tam jsi, přines dva kýble uhlí!"
Manželka k Pepovi: "Už potřetí se vracíš z hospody v půl páté v noci!" - "To nevíš, že mi doktor nařídil pravidelný způsob života?"
Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka." "No jo, a nese ho pes."
Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem AIDS . český doktor vysvětluje: "Tady máme pacienty s AIDS, dostávají třikrát denně palačinky." "Palačinky?" diví se americký doktor, to je nějaká nová terapie?" "Ne," odpoví český doktor, "ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi."
Plešatý se posmívá hrbatému: "Co máš v tom batohu?" Hrbatý: "Tvůj hřeben!"
Mladá žena v knihovně: "Kde najdu knihu o manželském štěstí?" "Zkuste oddělení pohádek..."
Ptá se synek tatínka: “Tatí, kolik to stojí se oženit?” “Nevím synku. Ještě pořád za to platím.”
Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc? Protože je na nich napsáno "až do šesti Kg."