Příspěvky

Zobrazují se příspěvky z červen, 2012
Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se: "Kolik stojí ten modrý vibrátor?"
"čtyřista korun." odvětí prodavač.
"A za kolik je ten zelený?"
"Ten je za sedmset korun."
"No a kolik stojí ten červený?"
"Milá slečno, to je ruční hasící přístroj."
Policajt zve kolegu: "Pojď k nám, ukážu ti, jak mám hloupáho syna." Přijdou domů a otec říká synovi: "Synku, běž se podívat na stanici, jestli tam ještě nejsem!" Syn se oblékl a odešel. Druhý policajt na to hledí a říká: "Máš pravdu, mohl si to ověřit telefonem!"
Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajon. Najednou uvidí na stromě oběšence. "Sakra to zas bude práce a papírů... A přitom kdyby visel támhle o pár desítek metrů dál, tak by to už nespadalo do našeho rajonu..." Chvíli přemýšlejí, pak ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů dál... Jedou policajti z vedlejšího rajonu, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidí na stromu oběšence. "Člověče, dívej na to! On už je tu zas!"
„Proč si ukradl to drahé plnící pero?“ „Chtěl jsem škrtnout svoji zlodějskou minulost!“
Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě. První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY" Matka byla šťastná. Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRALOVSKÁ VELIKOST". Matka byla šťastná. Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě a hledala reklamu na British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, …
“Tak jsem slyšel, že ses oženil?” “Jojo, oženil…” “Tak to ted musíš bejt šťastnej.” “Jojo, musím…”
Chlápek se doma nudí, tak kouká z okna. Na chodníku u přechodu pro chodce stojí v hloučku lidí slepec se psem. Padne zelená, všichni přejdou, jen slepec zůstane stát. Červená, nahromadí se lidi, padne zelená, všichni přejdou, jen slepec se ani nehne. Situace se opakuje a najednou slepec vyndá z kapsy buřta a podává ho psovi. Chlap to nevydrží, běží dolů na ulici a říká slepcovi: “Ježíš, máte psa úplně na hovno a ještě mu dáváte buřta?” Slepec odpoví: “Já vím, ale potřebuju zjistit, kde má hlavu, abych mu mohl nakopat prdel!”
´Proč jsi nebyl včera ve škole?´ ptá se učitel žáka. ´Musel jsem odvést krávu k býkovi.´ ´A to nemohl udělat tvůj otec?´ ´Ne! To fakt musel udělat býk.´
V noci se k osamělému chodci přidá jiný osamělý chodec a slušně se ptá: ´Prosím vás, neviděl jste tady na blízku nějakého policistu?´ Muž přátelsky odpoví: ´Ne, bohužel, neviděl.´ ´V tom případě mi laskavě dejte vaše hodinky a peněženku!´
U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká si, proč bych ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí: ´Honem, udělej se nebo tě zastřelím.´ Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu: ´Udělej se ještě jednou.´ A takhle mu to poručí asi šestkrát a po sedmý už chlap křičí: ´Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě nemůžu.´ Trpaslík schová pistoli a zavolá do křoví: ´Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy.´
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: ´Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?´
´Pane doktore, stárnu a už na mně není nic v pořádku. Podívám se do zrcadla a vidím tu trosku.´ - ´Upokojte se paní, určitě máte v pořádku alespoň zrak!´
A takhle jednou se dostane hlemejžď do nemocnice na JIPku, a když se po pár dnech probere, stojí kolem postele jeho kámoši šneci a ptaj se: ´Cos dělal vole, že ses tak zřídil?´ ´No, sem to kalil, co to šlo, pak pravotočivá zatáčka, říkám si nebudu brzdit, a najednou z ničeho nic mě před čumákem vyrostla houba´
Sedí borec v sauně, hic jak prase a najednou tam vlezou dva od pohledu feťáci. Vybalí šlukovky, nabijou a začnou hulit. Chlápek chvíli neříká nic, ale pak se ozve: “Teda chlapi já nekouřím a docela mě to obtěžuje a v sauně se to ani nesmí, můžete toho nechat?!?” A týpci na to: “Však si s náma dej!” Chlap pořád že né, tak mu narvou šlukovku do huby, on si dá pár prásků a najednou se ti dva týpci zvednou, seberou mu hadry a prachy a zmizí. Chlap sedí v sauně sám, nahý a neví co má dělat. Tak vyleze ven a zavolá si taxíka. Řidiči povídá: “Prosím vás, mě tady vzali prachy i hadry. Když mě zavezete domů, vyběhnu jenom do bytu pro peníze a hned vám zaplatím”. Řidič říká že teda jo a naloží ho do auta. V půlce cesty odbočí na lesní cestu a říká chlapovi, že jestli mu nenastaví prdel, tak ho nedoveze. Chlap si říká - “Je tma, zima, jsem nahý, domů ještě pár kilometrů - to nedojdu.” Tak teda souhlasí a nechá se taxikářem ošukat. Ten ho pak praští klackem do hlavy a stejně ujede. Chlap se po ch…
Chlápek u soudu: “Obžalovaný, proč jste zmlátil toho pána?” “Vždyť vám to řikám, frajer libovej, černý brejle, bílá hůl a oklepával mi auto.”
Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že když se s manželkou miluje, je mu jednou horko a podruhé zima. Lékař, než začne s nějakou léčbou, chce si promluvit také s jeho ženou. Rozzlobená manželka vejde do ordinace: ´Pane doktore, neztrácejte s tím mým nekňubou čas! Stejně se na něco zmůže jen dvakrát do roka - jednou v létě a jednou v zimě!´