Příspěvky

Zobrazují se příspěvky z září, 2013
Paní Kalianková se ptá Pepy: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?" - "Jednomu staršímu muži." - "Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?" - "Čepoval pivo!"
Manžel navštíví doktora své manželky. Doktor: "Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám, ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co budu proboha delat?" "Nejlépe, když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!"
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem ríká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu."
Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
Doktor:"No,budete se muset o ni denně starat... každý dvěhodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí. Budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let.
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká: "Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.."

Policajt nachytá svého syna s cigaretou. "Koukej to zahodit, na kouření jsi ještě moc mladý!"
"Ale tati,", namítá synek, " ty jsi byl taky ve čtvrté třídě základky, když jsi začal kouřit!"
"To ano, synku, ale to už mi bylo sedmnáct!"
Šéf: Myslíte si, že problém v našem podniku je spíše ve znalostech nebo spíše v zájmu a aktivitě našich pracovníků?
Náměstek: Nevim a ani mě to nezajímá.
Důchodkyně jde parkem, najednou se přiřítí zloděj, vytrhne jí kabelku z ruky a uhání pryč. Babča se rozčílí a křičí za ním: "Ty syčáku! Ty lumpe! A co znásilnění?!"