Příspěvky

Zobrazují se příspěvky z listopad, 2013
-Tatínku, a co je dál, Brno, nebo Měsíc?
- Jdi se podívat k oknu! Vidíš Měsíc?
- Ano.
- A Brno?...
Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty."
Proč mají ženy menší chodidla než muži?
Je to jedna z těch věcí evoluce, která umožňuje ženám stát blíž ke kuchyňskýmu dřezu.
"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji, chlapče, já jedu jen jednu stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste v autobuse, jste v parku!"
Přijde pán do elektra:
"Prosil bych žehličku, víte, bude to dáreček pro tchýni."
"Samozřejmě pane, mám vám hned odpojit nulák?"
Jdou dva kamarádi městem. Najednou jeden povídá:
"Musím se někam schovat, támhle stojí moje stará a baví se s mou milenkou."
Druhý na to odpoví:
"Ty vole, zrovna jsem ti chtěl říct to samý"

Víte, proč mají včely med? Protože mají královnu. Kdyby měly parlament, tak by měly taky hovno..
"Rodiče mi s tebou zakázali chodit."  "To neva, najdu si jinou..."
Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání.
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj
volá zlatá rybka:
Ani nerozbaluj pruty,už jsem nám ubalila!"

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mě 55. Úplně nám zkazili desáté výročí.
Baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

Potkají se dva doktoři na hřbitově: "Tak co, pane kolego, taky inventura?"
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pohádce nikdy nenažeru!"