Příspěvky

Zobrazují se příspěvky z leden, 2015
Reklama: Tatranky.rar - energie sbalená na cesty.
Manželský pár se vydá do města na vánoční nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel není s ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“
„No prosimtě, kde jsi, už jsem se bála,že se ti něco stalo, kde jseš?“
„Ale co by se mi asi tak mohlo stát.Hele pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej  náhrdelník a nemohli jsme si ho dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti!"
Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů.
Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!"
Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
Kazatel: "Támhle přichazí správce hřiště. Zeptám se ho. Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí."
George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."
Kazatel: "To je smutné.Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat."
Inženýr: "A proč sakra, vlastně nehrají v noci?"
Lojzík: "Paní učitelko, já s Vámi nejsem taky často spokojen,ale už jsem kvůli tomu někdy volal Vašim rodičům?"
Blondýna: Prosím něco na čtení.
Knihovnice: Něco lehkého?
Blondýna: Ani ne přijela jsem autem.
Otec a syn: „Chci, aby sis vzal za ženu dívku, kterou ti vyberu!”
„Ne.”
„Je to dcera Billa Gatese.”
„V tom případě ano!”
Otec jde za Billem Gatesem: „Chci, aby si vaše dcera vzala mého syna!”
„Ne.”
„Syn je viceprezident Světové banky!”
„V tom případě ano!”
Otec u prezidenta Světové banky: „Chci, abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!”
„Ne.”
„Je to zeť Billa Gatese!”
„V tom případě ano!”
Dvě holky před kinem: “Jak to uděláme, aby nás v sobotu pustili na na ten nepřístupný film, když nám ještě nebylo ani patnáct?“ “V sobotu nemůžu, nemám hlídání pro dítě.“
„Co jsi dostal pod stromeček?“
„Kytici od Erbena.“
„A od těch ostatních?“
"Včera jsme s kluky vyhráli 99:0!" chlubí se doma malý fotbalista.
Otec si ho trochu dobírá: "A proč jste nedali tu stovku, když už jste byli takhle blízko?"
"Báli jsme se, že by se skóre vynulovalo."
Zemřel boháč. Notář sezve všechny příbuzné a čte poslední vůli. „A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.“